I'll FUCK MY KING IN THE ASS

(Э.Верхари)

С насмешкой над моею гордынею бесплодной
Мне некто предсказал, державший меч в руке
Ничтожество с душой пустою и холодной
ты будешь прошлое оплакивать в тоске...

работал... работал... а теперь учусь и работаю.
поступил в Высшую Школу Телевидения на звукорежиссера... конечно с виду там ничего особенного(хм... наверное из-за того что ремонт идет) но преподаватели классные. Вот пропуск в Останкино скоро сделать должны. А через 9 месяцев еще и 3-х месячная практика в Останкино начнется. Одно могу сказать это не то что в обычных школах - ебут мозги разной хуетой, а тут всё строго МАСТЕРСТВО и ИСТОРИЯ КИНО! Вообщем здорово... получаю удовольствие от учебы. Да и в универ не тяжело будет пробиться от туда. Один только минус.... обучение довольно дорогое(почти такое же как и в ГИТРе - за 9 месяцев 80000р.)

вот... я снова один... ее больше нет со мной... остались друзья и родители... черт... я должен чувствовать свободу... а чувствую пустоту и не хватает внутри чего-то... я просто заебался... постараюсь искать в себе силы... епт... всё что нас не убивает делает нас сильнее...

это сон... в котором я хочу остаться навсегда... я счастлив!!! надеюсь моя улыбка и счастье сможет и другим принести улыбку и счастье!!!

День прошел просто офигенно!!! На работу приехал к 13-00, дизайнер посмотрела помещение... и всё... домой... т.е. работал сеня если это работой можно было назвать... с 13-00 до 14-30=)))
Вот завтра буду звукорежиссеров искать для студии... эхххх, как же здорово, когда ты не ищешь себе работу, а ищешь тех кто будет работать...=))) хотя ответственность нести тож прийдется... главное чтоб потом краснеть не заставляли....
лан... всё... пойду покурю и спать... до завтра...

з.ы.
а еще я теперь каждый день стал ходить в тренажерный зал... надо спортом нормально заниматься... да и еще воду дома горячую отключили, а там нет=)))))))))))))))))))

Вчера перешел на новую работу, теперь работаю в студии звукозаписи, правда студия еще в стадии открытия. Но уже через месяц планируем открываться=). Так что теперь каждый день на Арбат езжу. Да и работа у меня с 13-00.
Здоооороооовоооо...
Настроение отличное=))

Качаем Comedy Club: Песенка про Танечку  ТУТ

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Короче собралась с духом, встала на карачки
и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк... час, другой без остановки. Жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой.
Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак:
-У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй :
— есть?
— Нету.
Бежит в третий:
-Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломица в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит:
-молдаване есть?
Там говорят — есть.
Эсесовец:
— ванну кафельной плиткой выложить можете?
Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец — бл*, дорого, давайте по 5.
Молдаване: — ногу убрал нах!

ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!!!

Качаем Comedy Club: Стихотворение Маяковского - Москва 2005  ТУТ



Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!